ну понеслась... 18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей! А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале! Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Новая модель - "Лада-Кутузов". 1 января - день психической ломки автомобилистов: и пробок нет, но и ехать никуда не нужно. Тот, кто придумал «Возлюби ближнего своего» - пробовал проехать за рулем в большом городе? Гаишники, поравнявшись с аккуратно двигающимся автомобилем, говорят: - Как приятно видеть дисциплинированного водителя! - Странно, - отвечает шофёр, - а я уже три года не могу получить права. - Не слушайте его, - засуетилась жена. – Он, когда выпьет, сразу начинает ерунду говорить... Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.
Как-то хоронят врача-стоматолога.. Среди прочего несут большой плакат, на котором изображен большой белый зуб, как символ того, чем этот доктор занимался при своей жизни. В толпе, идущей за катафалком, друг врача-стоматолога, гинеколог, тихонько вздыхает про себя. Что же нарисуют на плакате, когда понесут меня на кладбище? Женщина со своей маленькой с дочкой приходит к врачу. Женщина : - У Настеньки все время, почему-то, глаза навыкате, и никогда не сходит широкая улыбка с лица... Врач: - А вы не пробовали косичку ей не так сильно заплетать... В Оксфордском университете произведена уникальная операция по пересадке мочевого пузыря от собаки человеку. Забавная манера задирать ногу очень веселит англичан. Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Дама заглядывает к гинекологу: - Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ? - Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. - Нашли свои трусики ? - Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: — Сколько у вас было партнёров? — Ну, пять или шесть... — Что—то не густо… — Да уж, не задалась неделька… Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами. - Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать? - Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка. - Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!
Великая империя! Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает? Бармен удивлённо: – Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. – Как наше? А Ирак, Афганистан? – Да уже всё наше! – А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: – Я же говорю – мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: – Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: – Один рубль и двадцать копеек...
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас – Мексике, Аляску – России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
На уроке географии в средней школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? - Масштаб коррупции, Марья Ивановна. В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство... - Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
Жена посылает мужа (программиста) в магазин: - Возьми батон, если будут яйца - возьми десять. Муж в магазине: - Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: - Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным! В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Собственно, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню... Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую... Стоят в горах русский, англичанин и китаец. Русский говорит: – Я тебя люблю! Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю … Англичанин: – I lovе уou! Эхо: – I lovе уou … уou … уou … Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学 Эхо: – ЧТО??
